Семь правил семейной жизни

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО

 

Трагедия Авраама Линкольна заключалась в его женитьбе. Не в трагической смерти, запомните это, а в же­нитьбе. Когда Бут вы­стрелил, Линкольн да­же не понял, что это конец. Но в течение двадцати трех лет он почти ежедневно пожинал, по словам его компаньона по судебной практике Геридона, «горькие плоды неудачной супружеской жизни». Это звучит слишком мягко. В тече­ние почти четверти века миссис Лин­кольн изводила его и отравляла ему жизнь.

Она вечно жаловалась, вечно приди­ралась к нему и была им недовольна. То он был сутулым, то ходил неуклюже и неправильно ставил ноги. Она жалова­лась, что в его походке нет плавности, а в движениях — грации, она передразни­вала его походку и заставляла его сту­пать с вытянутого носка, как ее учили в пансионе.

Ей не нравились его оттопыренные уши. Она заявляла ему, что у него нос не прямой, что его нижняя губа слишком выпячена, что у него чахоточный вид, что его руки и ноги слиш­ком   велики, а голова слишком мала.

Изменили ли Линкольна скандалы и ругань? В некотором смысле да. Они изменили его отношение к жене. Они за­ставили его сожалеть о своей несчаст­ной женитьбе, а также стараться избе­гать по мере возможности присутствия жены.

Бесси Хамбургер, которая прорабо­тала одиннадцать лет в суде, рассмат­ривающем семейные дела в Нью-Йорке, указывает, что одна из основных при­чин, по которым мужья уходят из дома, заключается в том, что жены их «пилят». Как писала бостонская газета «Пост», многие жены загубили свою супружес­кую жизнь из-за множества мелких уко­лов.

Таким образом, если вы хотите, чтобы ваша семейная жизнь была счаст­лива, соблюдайте правило первое, ко­торое гласит: «Не ворчите!“

ВТОРОЕ ПРАВИЛО

Я могу совершить массу глупых поступков в жизни, — говорил Дизраэли, — но я нико­гда не женюсь по люб­ви». И он не женил­ся. Он оставался хо­лостым до тридцати пяти лет, а затем сделал предложение богатой вдове Мэри Энн, которая была старше его на пятнадцать лет. Любовь? О, нет. Она знала, что он ее не любит. Она знала, что он женится на ней из-за денег. Поэ­тому она обратилась к нему с един­ственной просьбой: подождать год, с тем чтобы она могла изучить его характер. По истечении этого срока она вышла за него замуж.

Все это звучит слишком прозаично, слишком отдает коммерцией, не так ли? Но как это ни парадоксально, брак Диз­раэли можно считать одним из наиболее счастливых.

Богатая вдова, которую выбрал Диз­раэли, не была ни молода, ни красива, ни необычайно умна. Ее беседа была насыщена литературными и историчес­кими ляпсусами. Например, она никогда не знала, «кто был раньше — греки или римляне». Одевалась она странно, об­становка в ее доме была причудливой. Но она была гениальной, по-настоящему гениальной в наиболее важной области супружеской жизни — в искусстве об­ращения с мужем.

Она не пыталась как-то  сравнивать себя в умственном отношении с Дизра­эли. Когда он возвращался домой уста­лым после целого дня состязаний в остроумии и находчивости с язвитель­ными герцогинями, пустая болтовня Мэри Энн успокаивала его. Дом, к его все возрастающему удовольствию, был для него местом, где он мог дать полный отдых своему уму и наслаждаться обо­жанием Мэри Энн. Часы, которые он проводил дома со своей стареющей су­пругой, были счастливейшими в его жизни. Она была его другом, его напер­сницей, его советчицей. Каждый вечер он спешил домой из палаты общин, чтобы сообщить ей последние новос­ти. И — что очень важно — что бы он ни предпринимал, Мэри Энн не со­мневалась в том, что его ждет уда­ча.

В течение тридцати лет Мэри Энн жила для Дизраэли, и только для него одного. Даже свое богатство она ценила только потому, что оно облегчало ему жизнь. Дизраэли был благодарен ей за все это.

Какой бы глупой или легкомысленной она ни выглядела в обществе, он ни­когда не критиковал ее, он никогда не произнес ни одного слова упрека в ее адрес, и если кто-либо  осмеливался смеяться над ней, он тут же яростно вставал на ее защиту. Мэри Энн не была   совершенством,    но   в   течение тридцати лет она никогда не уста­вала говорить о своем муже, восхваляя его и восхищаясь им. И каков же резуль­тат? «Мы были женаты тридцать лет, -говорил Дизраэли, — и я никогда не чувствовал, что она мне надоела.

Со своей стороны, Дизраэли никогда не скрывал, что Мэри Энн занимала в его жизни важнейшее место. И каков результат? „Благодаря его доброте, -говорила обычно своим друзьям Мэри Энн, — моя жизнь была непрерывным счастьем“. Они любили маленькую шутку по поводу их женитьбы. «Ты знаешь, -говорил обычно Дизраэли, — я женился на тебе только из-за твоих денег». На это Мэри Энн отвечала, улыбаясь: «Да, но если бы тебе пришлось все начать сначала, то ты женился бы на мне по любви, не так ли?» И он признавал, что это действительно так. Нет, Мэри Энн не была совершенством. Но Дизраэли был достаточно мудр, чтобы не мешать ей оставаться самой собой.

Как говорит Генри Джеймс: «Наи­более важное правило, которым следует руководствоваться в общении с людьми, заключается в том, чтобы не мешать каждому идти своим путем к счастью, если это не препятствует твоему соб­ственному счастью».

Таким образом, если вы хотите, чтобы ваша семейная жизнь была сча­стливой, следуйте правилу второму, которое гласит: «Не пытайтесь перевос­питать своего супруга или свою супру­гу».

ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО

Самым яростным противником Дизраэли в общественной жизни был знаменитый Глад-стон. Дизраэли и Глад-стон спорили по каждо­му дискуссионному во­просу, какой только возникал в империи. Но одно у них было общим — полное счастье в личной жизни.

Вильям и Кэтрин Гладстон прожили вместе пятьдесят девять лет, и все эти годы были отмечены их взаимной пре­данностью и привязанностью.

Гладстон, который мог быть грозным противником в общественных делах, ни­когда ничего не критиковал дома. Когда он спускался по утрам к завтраку и обнаруживал, что все остальные члены се­мьи еще спят, он очень деликатно выра­жал упрек по этому поводу. Он начинал что-то  напевать, и это на поминало остальным членам семьи, что самый за­нятый человек в Англии ожидает внизу завтрака в полном одиночестве. Гладстон деликатно воздерживался от всякой критики или выражения недовольства у себя дома.

Дороти Дикс, считающаяся в Аме­рике самым большим авторитетом по вопросам браков, заявляет, что больше пятидесяти процентов всех браков неу­дачны и что одной из основных причин, по которым столь многочисленные ро­мантические грезы рассеиваются без­возвратно, является критика — беспо­лезная, нудная критика.

Таким образом, если вы хотите, чтобы ваша семейная жизнь была сча­стливой, запомните третье правило: «Не критикуйте супруга!»

ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО

Мужчины должны выражать свое одо­брение по поводу того, как женщина выглядит и как она одета. Мно­гие мужчины забывают (если вообще понима­ют), какое большое внимание женщины уделяют одежде. Например, если муж­чина и женщина, идя по улице, встре­чают идущих вместе мужчину и женщину, то женщина, как правило, не посмотрит на встретившегося мужчину, но обяза­тельно посмотрит, как одета другая женщина.

Моя бабушка умерла несколько лет назад в возрасте девяносто восьми лет. Незадолго до ее смерти мы показали ей ее фотографию, сделанную более трид­цати лет назад. Ее глаза не в состоянии были хорошо рассмотреть снимок, но единственный вопрос, который она за­дала, был: «А в чем я была?» Подумайте над этим. Старая женщина, прикованная к постели, утомленная возрастом, теря­ющая память настолько быстро, что уже не в силах узнавать своих дочерей, интересуется, как она была одета более тридцати лет назад. Я находился у ее постели, когда она задала этот вопрос. Она произвела на меня впечат­ление, которое никогда не изгладится из моей памяти.

Мужчины, читающие эти строки, вряд ли помнят, какие костюмы или ру­башки носили пять лет назад, да они и не испытывают ни малейшего желания помнить это. Но женщины смотрят на это совсем по-иному. Во Франции молодых людей, принадлежащих к высшему классу, обучают тому, чтобы они выражали свое восхищение женщине по поводу ее платья, шляпы, и не один, а несколько раз за вечер. Вряд ли пятьдесят миллионов французов поступают неправильно.

В одной из газетных вырезок, хра­нящихся у меня, рассказана история, целиком вымышленная, но она очень близка к действительности, поэтому я повторю ее здесь.

Одна деревенская женщина, закон­чив тяжелую работу, которую выполняла в течение дня, поставила на стол перед мужчинами своей семьи тарелку с сеном. Когда они с негодованием спросили, не сошла ли она с ума, она ответила: «Но откуда я знала, что вы заметите? Я готовлю вам уже двад­цать лет, и за это время не слы­шала ни одного слова, которое дало бы мне понять, что вы едите не сено».

Почему бы не похвалить жену? Каж­дый раз, когда вам подается в меру за­жаренный цыпленок, сообщите ей об этом. Дайте понять, что вы цените еду и отличаете ее от сена.

Поступая так, не бойтесь показать жене, какое она имеет значение для ва­шего счастья. Дизраэли был одним из крупнейших государственных деятелей Англии, и тем не менее, как мы видели, он не стеснялся показывать всем окру­жающим, чем он обязан маленькой жен­щине.

В Голливуде, который славится не­прочными браками, одним из немногих счастливых исключений можно считать семью Бэкстеров. Миссис Бэкстер, урожденная Уинифред Брейсон, выйдя замуж, оставила блестящую сценичес­кую карьеру. Однако ее жертва не омра­чила супружеского счастья. «Она лиши­лась аплодисментов зрителей, — говорит Уорис Бэкстер, — но я постарался сде­лать так, чтобы она всегда была уве­рена в моих аплодисментах. Если жен­щина вообще стремится найти счастье в замужестве, то она может найти его в восторгах и преданности мужа.  А если эта преданность искренна, то можно считать, что и он счастлив».

Таким образом, если вы. хотите, чтобы ваша семейная жизнь была сча­стливой, придерживайтесь одного из наиболее важных, правил, правила чет­вертого: «Выражайте искреннее восхи­щение достоинствами супруга».

ПЯТОЕ ПРАВИЛО

С незапамятных вре­мен цветы считаются символом любви. Они не слишком дорого стоят, в особенности в соответствующий се­зон, и часто прода­ются на улицах. И тем не менее мужчины так редко приносят домой букет на­рциссов, что можно предположить, что они стоят так же дорого, как орхидеи, и их так же трудно достать, как эдель­вейсы, которые растут на скрытых за облаками вершинах Альп.

Почему обязательно нужно ждать, пока ваша жена ляжет в больницу, чтобы принести ей немного цветов? Почему бы не принести ей несколько роз, ска­жем, завтра вечером? Вы любите экспе­рименты? Попытайтесь сделать это и посмотрите, что из этого получит­ся.

Джордж Кохэн, будучи необычайно занятым человеком, всегда звонил своей матери по два раза в день, вплоть до ее смерти. Быть может, вы думаете, что ой каждый раз сообщал ей какие-нибудь необыкновенные новости? Ничего подобного. Смысл незначительных зна­ков внимания заключается в следующем: они показывают женщине, которую вы любите, что вы думаете о ней, что вы хотите ей сделать приятное и что счастье и благополучие очень дороги вам.

Женщины придают большое значе­ние дням рождения и годовщинам. Муж­чина может забыть многие даты, но две он должен помнить обязательно: день рождения жены и дату своей свадьбы.

Чикагский судья Джозеф Саббот, ко­торый рассмотрел сорок тысяч семей­ных конфликтов и помирил две тысячи супружеских пар, заявляет: «Большая часть семейных несчастий проистекает из-за мелочей. Такая простая вещь, как прощание жены с мужем перед его уходом на работу, если жена приветливо помашет мужу рукой, часто может пред­отвратить развод».

Роберт Броунинг, семейную жизнь которого можно считать очень счастли­вой, всегда находил время на то, чтобы поддержать существующую между ним и женой любовь, проявляя незначительные знаки внимания к жене. Он с такой предупредительностью относился к сво­ей жене, что она как-то  написала в пись­ме к своим сестрам: «Иногда я спра­шиваю себя, уж не являюсь ли я дей­ствительно чем-то  вроде ангела?»

Супружеская жизнь в конечном счете представляет собой серию мелких про­исшествий. И горе той супружеской паре, которая не учитывает этого факта. Эдна Винцень Миллэй суммировала это так: «Меня удручает не то, что любовь уходит, а тот факт, что она растрачива­ется по мелочам».

Это высказывание следует запо­мнить. В Рено, где суды рассматривают дела о разводах в течение шести дней в неделю, было подсчитано, что на каж­дые десять браков приходится один раз­вод. Какое же количество браков оказа­лось непрочным из-за действительной трагедии? Я могу поручиться, что очень небольшое. Если бы вы сидели в суде изо дня в день и слушали этих несчаст­ных мужей и жен, вы бы поняли, что лю­бовь «растрачивается по мелочам».

Напишите такую фразу: «Если я могу сделать что-либо  хорошее или проявить доброту к какому-нибудь  человеку, я должен это сделать сейчас же». На­клейте ее на внутреннюю часть вашей шляпы или на зеркало, чтобы видеть ее каждый день, когда бреетесь.

Если вы хотите сделать семейную жизнь счастливой, соблюдайте Правило пятое, которое гласит: «Не забывайте уделять внимание супруге».

ШЕСТОЕ ПРАВИЛО

Грубость — «это бич, который уничтожает любовь, Каждый знает зто, и тем не менее из­вестно, что мы более вежливы с посторонни­ми, чем со своими родственниками. Нам не придет в голову перебить постороннего, сказав: „О, Боже! Уж не собираешься ли ты сно­ва рассказывать эту старую историю!“ Нам  не придет в голову вскрывать письма, адресованные нашим друзьям, без их разрешения или проникать в их личные тайны. И только над члена­ми собственной семьи, то есть над самыми близкими и дорогими нам людьми, мы осмеливаемся издевать­ся.

Цитирую Дороти Дике: «Как это ни удивительно, но, по существу, самые неприятные, оскорбительные, обидные вещи мы слышим от членов своей се­мьи».

В Голландии принято, прежде чем войти в дом, снять обувь у порога. Мы могли бы позаимствовать этот обычай у голландцев и оставлять все наши буд­ничные неприятности у порога, прежде чем войти в дом.

Уильям Джеймс написал однажды очерк под названием «О некотором ос­леплении людей». «Мы все страдаем слепотой, — пишет он, — когда сталки­ваемся с чувствами, отличающимися от наших».

Многие мужчины, которые никогда резко не разговаривают с сослужив­цами, кричат на своих жен, хотя для их личного счастья супружеская жизнь имеет значительно большее значение, чем их деловые успехи.

Таким образом, если хотите, что­бы ваша семейная жизнь была счаст­ливой, соблюдайте правило шестое, ко­торое гласит: «Будьте вежливы в семье»

СЕДЬМОЕ ПРАВИЛО

Д-р Поль Помин изучил тысячи браков. Он является  крупнейшим авторитетом в Америке по вопросам семейной жизни. Д-р Помин считает, что в основе несчастных браков лежат три причины. Он перечисляет их в следующем по­рядке:

1. Половое несоответствие.

2. Различие во взглядах на проведе­ние отдыха.

3. Денежные затруднения.

Все специалисты, исследующие при­чины разводов, соглашаются с абсолют­ной необходимостью полового соответ­ствия. Например, несколько лет назад судья Гофман из Цинциннати — человек, 34 который слышал о тысячах семейных трагедий, — заявил: «Девять из каждых десяти разводов вызваны сексуальными причинами».

Разве не досадно, что в двадцатом веке, при современном уровне развития и образования, расстраиваются браки и отравляется жизнь из-за неведения в во­просах, связанных с наиболее важным и естественным инстинктом?

Оливер Баттерфилд, священник ме­тодистской церкви, который в течение восемнадцати лет помогал вступать в брак своим прихожанам, говорит: «Еще в начале своей деятельности в качестве священника я обнаружил, что, несмотря на пылкость чувств и хорошие намере­ния, многие пары, идущие к алтарю, неграмотны в вопросах брака. Счастли­вые браки редко являются результатом случая, они обычно разумно спланиро­ваны».

Таким образом, седьмое правило, которым следует руководствоваться для того, чтобы сделать свою семейную жизнь счастливой, гласит: «Читайте специальную литературу о супружеской жизни, советуйтесь со специалис­тами».

 

Инф.wbc2t.ru