Я — плохая мать!

Рано или поздно перед каждой работающей женщиной встает вопрос — карьера или ребенок? И все чаще наши соотечественницы выбирают работу, перепоручив ребенка няням или бабушкам. Причин на то много — карьера не ждет, не хочется «выпадать из обоймы», да и семью сегодня нередко содержат именно женщины. Комплекс «плохой матери», не уделяющей ребенку достаточно времени, развивается рано или поздно у каждой работающей женщины. У кого-то в большей степени, у кого-то в меньшей. Но психологи утверждают, что важно не «количество», а «качество» общения с ребенком.

Мы расспросили известных и очень занятых мам, как им удается совмещать работу и семью. И конечно же попросили совета у психолога — что надо делать, чтобы ребенок занятой женщины не чувствовал себя заброшенным, а у мамы не развивался комплекс вины.

Писатель Татьяна Устинова: «Мои дети существуют отдельно от меня»


Популярная российская писательница Татьяна Устинова утверждает, что ей не удается совмещать творчество и воспитание детей.

— Ответ на этот вопрос банален до невозможности, прост как правда и вопиющ — никак не удается! Мои дети, если говорить об их существовании, существуют отдельно от меня. У них есть бабушка и дедушка, мои мама и папа, которые с ними занимаются — вместе катаются с горки, ездят смотреть, тронулся ли лед на реке.


Пока я награждаю неведомых людей в Кремле, они берут термос, пироги и едут кататься на снегокатах. Мне остается небольшое пространство: поговорить с учителем насчет экзаменов, провести с ними выходные, посмотреть «Ледниковый период», который всем нам нравится. И мы ждем лета — каникул и отпуска.

Миша, старший сын Татьяны, родился в 1991 году.

— Мы тогда родили ребенка только потому, что были крайне молоды и не задумывались о последствиях, — говорит Татьяна Устинова. — Я не рассчитала ни свои силы, ни наши с мужем возможности. Как только родился Мишка, стало понятно: мы не можем воспитывать его самостоятельно, надо звать дедушку и бабушку. С ним все время надо было гулять, держать на руках. А мы просто не могли сводить концы с концами. Работали мои папа и мама, сестра нас подкармливала. Сколько людей работало на то, чтобы у меня был ребенок! Я же перешивала какие-то старые тряпки — не было денег, но и в магазинах ничего не было. Рвали старые простыни на подгузники, муж вечером их стирал и, засыпая, нырял головой в ванну…

Когда Мише исполнилось полтора года, Татьяна вышла на работу. С внуком осталась бабушка. А мама с головой ушла в работу и стала зарабатывать деньги для семьи. Тимофей родился через 10 лет после Миши. Татьяна Устинова уже была писателем Устиновой и во всем отдавала себе отчет. Теперь она могла бы вырастить детей даже одна. И этот шаг был осознанным: «Мы с мужем вдруг подумали, что у меня есть сестра, у него брат, а у нашего сына ни сестры, ни брата и он, бедолага, будет один, когда нас не станет».

Татьяна Устинова — занятая мама. Не каждый день ей удается начать утро вместе с детьми, попить с ними чай и поговорить. Но в выходные она старается быть с сыновьями и даже играет с ними в хоккей. Изменить свою жизнь она не в силах: «Если сижу дома больше полутора дней, начинаю бросаться на стены и на людей, и счастья им не прибавляется». И чем дальше, тем меньше Устинова верит в «измышления американских феминисток» о том, что женщина может успешно совмещать карьеру и детей:

— Что-то обязательно будет плохо или полный провал по всем направлениям. Об этом Лев Толстой сказал устами старого князя Щербацкого и Левина: женщина не может ходить в должность и в присутствие до тех пор, пока мужчина не научится грудью кормить детей. При этом у него написано, что в любой семье, бедной или богатой, должны быть няньки, свои или наемные. Если нянек нет, совместить это невозможно.

Читайте также  Ранний прикорм может привести к диабету и ожирению

Устинова-мать винит себя каждый день, приезжая домой, когда ее мальчишки уже спят. Зная, что уедет — когда они еще будут спать. Не получается ничего из этого совмещения интересов!

— Я себя ужасно ругаю, понимая, что ничего не изменить. И утешаю себя тем, что есть бабушка и дедушка и что по возможности я провожу с детьми время. Как-то я пожаловалась Елене Малышевой, что чувствую себя виноватой, и она сказала: «Пойми, наши дети должны знать, что жизнь такова и другой быть не может». Этим я и утешаюсь.

Ведущая канала НТВ+ Юлия Бордовских: «Я дико расстраивалась, когда Маруся тянула ручки к няне…»



Свою любимую дочь Марусю Юлия Бордовских решилась родить, несмотря на вечную занятость на телевидении. Заранее ничего не планировала. Ребенок дается не решением, а Богом, считает Юлия. На НТВ вернулась, когда дочери исполнилось три месяца.

— Поначалу всем тяжело, особенно мамам, которые рано выходят на работу, — говорит Юля. — Ведь большее время ребенок проводит с няней, и вдруг наступает момент, когда он начинает тянуть ручки к ней, а не к маме… Я тогда дико расстраивалась. Как только возвращалась домой, отправляла няню отдыхать и почти год, таким образом, не спала… Маруся просыпалась каждый час, а утром я убегала на работу.

Прошло шесть с половиной лет. Маруся заканчивает первый класс, поет в «Непоседах», а у ее мамы появились маленькие хитрости. Оказалось, что работу и воспитание ребенка можно удачно сочетать: на некоторые мероприятия Юля берет Марусю с собой. И маме приятно, и дочери полезно.

— Я стараюсь, чтобы наша с ней жизнь во всем пересекалась. Например, показ новой коллекции одежды моей подруги Наташи Дриган — хорошая возможность открыть дочери мир, в котором творят дизайнеры. Если уезжаю за границу, стараюсь брать с собой Марусю. Три раза в неделю она поет в «Непоседах» — это в центре города, и я стараюсь заезжать к ней. Если встречаюсь с друзьями, прошу их брать с собой детей.

Выходные они стараются проводить вместе. В этот раз — удалось. В субботу ездили на Марусину репетицию, а потом она сидела среди взрослых зрителей Театра на Таганке, где Юля принимала участие в поэтическом вечере, и аплодировала маме громче всех. На весенних каникулах будут ходить в кино и театр — билеты уже есть.

— Раньше дочь обижалась, что я подолгу на работе, а теперь сама ездит на концерты и понимает, что это труд, — говорит Юлия. — И все же расстраивается. Всегда спрашивает по телефону: «Мамочка, как твои дела? Как прошла встреча? Есть ли пробки на дорогах?» Или говорит: «Мамочка, ты устала, не читай мне сегодня перед сном».

Президент компании Cognitive Technologies Ольга Ускова: «Мы развивались параллельно»

Сыну преуспевающей российской бизнес-вумен Ольги Усковой 20 лет. С двух лет им занималась няня: это цена, которую мама заплатила за успех в бизнесе. Няня Андрея так и осталась в их семье, теперь они почти родня. А Ольга Ускова планирует еще раз стать мамой.

— Конечно, с ребенком трудно, особенно первый год, — признается Ольга. Но у меня большая команда помощников, и уже не нужно все время быть в офисе. Я не планирую ребенка специально, это как Бог пошлет. Но если так случится, надеюсь, сотрудники меня поймут.

С тех пор, как Андрей стал работать менеджером в компании Ольги, она опять стала проводить много времени с сыном. Но даже когда Андрей был маленьким, он не ревновал маму к работе.

— У нас с ним очень маленькая разница в возрасте, я родила в 20 лет, — смеется Ольга. — И начиная с его семи лет мы развивались параллельно. Ему всегда была интересна моя работа, и всегда были детские понты: «Вот мама в газете, мама на экране!» Он с детства знал, чем я занимаюсь, в итоге и его это увлекло. Андрей — главный человек в жизни президента компании Cognitive Technologies. Но и компания не на последнем месте. Как минимум — дело всей жизни и средство к существованию. Сын понял это в 12 лет.

Читайте также  Можно ли победить пыль

— В этом возрасте уже достаточно сильна социальная ориентация, и дети страдают, если родители не могут обеспечить им определенный уровень. Печально, но это так.

Психологи бы за это не похвалили: баловала Ольга сына как могла.

— Все вокруг мне говорили, что кончится плохо, но кончилось хорошо. Все, что ему было интересно, покупалось, ограничений не было.

Светлана Кривцова, экзистенциальный психотерапевт, доцент факультета психологии МГУ: «Ребенку нужна счастливая мама!»



У деловых и успешных женщин есть три проблемы. Первая — время. Им не хватает времени на отдых и на семью. Они решают сверхсложные задачи, которые требуют самоотверженного труда. Они привыкли думать и работать быстро — но чувствовать быстро нельзя. Чувствам нужно время, чтобы возникнуть и вырасти. Нередко они живут очень эффективно, но не успевают проживать эмоциональную жизнь. Не только порадоваться, но и погрустить некогда. Их жизнь проходит как в тоннеле — только свет в виде какой-то цели. Если так жить долго, появятся зависимости — от шопинговой мании до алкоголизма. Когда такая мама встречается с ребенком, она чувствует себя чужой. Она депрессивна, у нее плохое настроение. Не может разделить нюансы чувств, которыми живет ребенок, сочувствовать, радоваться, просто быть вместе. Чтобы исправить это, нужно время, а она всегда занята.

Вторая проблема — аналитика вместо чувств. Часто деловые женщины занимаются аналитикой, а это не женская работа. Они не чувствуют, а думают. Чтобы быть эффективными, им нужна логика, холодный рассудок. Дети живут по логике сердца — совершенно другой, хотя такой же жесткой. У многих моих клиенток есть чувство вины. Они не могут играть вместе детьми, как хорошие матери: раскладывать камушки или читать. А если они еще и недавно развелись, то переживают свою потерю и неспособны радоваться вместе с ребенком.

Третья проблема — гонка за результатом. В бизнесе есть жесткая установка: результат любой ценой. Подчиненные должны работать так же самоотверженно, как и начальница. Отвергая себя, не думая о себе. Агрессивное и безжалостное отношение невольно переносится и на ребенка. От него требуют результатов уже в детском саду. Нанимают репетиторов и даже говорят как с подчиненным. Хорошо, что ребенка растят честолюбивым. Плохо, что заставляют жестоко относиться к себе. Такие дети искренне верят, что их ценность равна пользе. В отношениях мамы и ребенка это неправильно и непонятно. От мамы зависит, сможет ли он полюбить жизнь, несмотря на испытания и потери. Это невозможно, если мама относится к ребенку прагматично.

Я могу дать занятым мамам несколько советов. Во-первых, всерьез отнестись к планированию времени. Оставлять его столько, сколько нужно, чтобы вам и ребенку было хорошо. Есть дети, которым нужно час молча побыть рядом с мамой, прежде чем они скажут ей о проблеме. Важно не давить: «Давай быстро рассказывай!» — а оставлять пространство, чтобы он мог сказать сам. И дать понять, что для него время есть.

Во-вторых, воспитать в ребенке позитивное отношение к жизни. Мама не может играть с ребенком? Но может взять его с собой туда, где сама счастлива! Маме нравится готовить — и ребенку хорошо рядом с ней. Нравится водить машину — и ребенку это понравится. Дети радостно и бесстрашно катаются на лыжах с гор, видя, что родители счастливы.

Читайте также  Ученые: люди воспринимают сожительство как брак

В-третьих, учить его наслаждаться тем, что нельзя купить. Наблюдать закат солнца с балкона, кормить птиц зимой, наблюдать, как распускается цветок на подоконнике. Это и формирует любовь к жизни, несмотря ни на что. А в-четвертых, ребенку нужна счастливая мама, и если она будет счастлива, она даст ребенку все, что ему нужно.

ПИСЬМО

«Я в жизни сына «полярный летчик»

Я — плохая мать. Своего 8-летнего сына вижу только утром, когда собираю и веду в школу. Когда возвращаюсь с работы, Саша уже спит. Хотя все выходные мы не расстаемся ни на минуту, но и тут бесконечные обязанности. Побегать по магазинам, что-то сделать по хозяйству, куда-то вечно надо ехать… Сын помогает как может: несет сумку, моет чашки, живет в машине и страшно радуется, что мы вместе.

Да, почти каждую субботу мы ходим в театры, на выставки, гуляем, но разве за два дня наверстаешь целую неделю? Бывает, от усталости я раздражаюсь по мелочам, сил нет вникать в его маленькие дела, вести задушевные разговоры, а на бегу разве можно чему-то научить ребенка?

Изменить свою жизнь я не могу: живем на мою зарплату. Сын это понимает, но когда все неработающие мамочки приходят на очередной утренник, а я туда опять не попадаю, он очень страдает. Но мне очень тревожно: получается, что мама у него — «полярный летчик», которого он знает только по фотографии.

СОВЕТ ПСИХОЛОГА



«Не становитесь мифической фигурой!»

1. Заранее обсуждайте и планируйте совместное время, чтобы ребенок знал, что оно зарезервировано для него. Выполняйте обещания. Не отменяйте планы в последний момент. Хуже всего, когда ребенка все время водят за нос и мама становится мифической фигурой. Мама для всех может быть недосягаемой и непонятной, а для ребенка — теплой, стабильной и всегда доступной.

2. Не превращайте ваши встречи в «эксклюзив». Это нормально, когда родители общаются с детьми. Поэтому не превращайте ваши встречи в чистые праздники. Лучше проводите вместе выходные. Не опекайте ребенка, а сотрудничайте.

3. Не бойтесь взять няню. Ничего ужасного в ней нет. Но обязательно нужно время, чтобы новый человек прижился. На ребенке плохо сказывается частая смена нянь — у него не формируется устойчивых привязанностей, что также чревато будущими конфликтами.

4. Кормите ребенка грудью. Важнее всех подарков эмоциональный контакт. Полтора года — это минимум, который нужно быть рядом с ребенком. Год тоже хорошо, плохо — два месяца.

5. Не забрасывайте ребенка подарками. Нельзя откупаться от ребенка, компенсируя свое отсутствие. В итоге ребенок станет очень апатичным, а мама пойдет за советом к психологу, потому что ребенок стал плохо учиться, разладился контакт с родителями.

7. Не изводите себя напрасно. Если вы пропадаете на работе, не вы плохая мама, а ситуация плохая. Иногда мама — основной кормилец в семье. Наши женщины на фоне перестроечных процессов повели себя активно. На семьях это отразилось не лучшим образом: дети накормлены, но без присмотра. Но если мама перестанет зарабатывать деньги и будет сидеть дома, у ребенка может развиться «комплекс бедной семьи». Кстати, у многих домохозяек нет контакта с детьми.

8. Не замыкайтесь в семье. Работающая мама лучше домохозяйки. Если женщина становится домохозяйкой, ограничивается круг ее общения, сужаются интересы. Это плохо и для мамы, и для социализации ребенка. Она психологически опускается, ей все меньше надо, ей все равно, как она одета. Если есть деньги, то это бесконечные парикмахерские и шопинги. И на ребенка у такой мамы все равно времени нет.


 


Инф.le-mon.ru